五日记
来源：作者：张朝霞时间：2014-10-07热度：0次
1
新年的钟声响了，我来到院子里向着北方为你祝福。你听到我的祝福了吗？我曾写信让你在新年的钟声之后，到庭院或阳台上来收听我对你的祝福，你在听吗？
也许你根本就没有收到我的信，也许你此刻根本就没有想起我，但我深信你收到了我的信，深信你正在收听我的祝福。
我在安静的院子里站了许久，把我要对你说的话说了一百遍才回到房中。我觉得很累，我不知道我为什么常常要为这些没影的事把自己搞得疲惫不堪。在沙发上躺了好久之后，我才想起这个时辰是全中国人都在吃年夜饭的时辰，于是我想我也该吃年夜饭了。我在冰箱里什么也没有找到，偌大的一个冰箱，只有小保姆走时给我蒸下的十几个馒头和买下的几袋榨菜。
望着空荡荡的厨房，我有点无奈，后来我在冰箱旁的一个纸箱里找到一瓶汾酒，就着葡萄干，生生的把一瓶汾酒喝完，然后抱着酒瓶倒在沙发上。
我醒来的时侯，已是初一下午5时左右，我是被冻醒的，原来我倒下的时侯，什么东西也没有盖。
我爬起来走到院子里。只见天灰蒙蒙的，没有一点新年的气象。
2
早晨醒来时，天还没有大亮。怎么这么早就醒了呢？我有点难过。这么早醒了，这一天怎么过？
我闭上眼睛，让自己想一些缠绵的事情继续入睡，可是想了好一会也没有想起一件能让我缠绵起来的事情。记忆中，全是些张牙舞爪的逼真事件，越想越清楚，越想越不能睡。
起床后，站在屋里，不知道自己该做什么，走到院子里，又站了一会也不知道该做什么?？纯刺炜找谰苫颐擅傻?，屋前的小山上也是灰蒙蒙的，只有小山上的那棵大树仿佛还有一点活力。返回屋里，我穿上了黑色的风衣，带上了棕色的近视眼镜，拿了我脚伤后一直用着的那根木棍准备出发时，我在墙上的镜子中看到了自己的模样：飘至腰际的长发披散着，眼镜后面的目光迷离着，又宽又大的风衣沉思着。蓦地，我想起了《西游记》后记中的无天。假如你不幸想象我是个什么样子时，试着往无天那儿想。
我拄着木棍爬上了屋前的小山,来到了那棵在我家的院子里能看见的大树下,平时我常常在这棵大树下静坐,但从来没有想过它是一棵什么树.今天有空想它是什么树了,却因为还没有发芽长叶,单凭它黑色的树干和树枝,我无法认出它是一棵什么树。
我像平常一样靠着大树坐在地上,大树下有一个小小的墓堆,墓堆前有一个小小的墓碑,墓碑上写着“愚弟修生之墓”。听说这个叫修生的书生是因为读书读傻了懂不得吃饭而饿死的，这个墓碑是他哥哥为他立的。他的家在小城是个大户人家，父亲留下了万贯家产，但他不爱钱只爱书，整天抱着书读，最后为书而死。每每来到修生的墓前，我都要抚摸着他的墓堆感慨一番。
我背靠着大树，手抚摸着修生的墓堆，目光迷离地望着小城东南角的那个黑色大门。那是一个让我迷失了自己的大门。曾几何时，我就是为了能看见这个大门，而买小下了这个半山腰的木房子，尔后又找到了这棵大树，遇到了修生。因为在我家院子里只能看见这个大门内的那栋小楼的背面，而到了小山的这棵大树下，才能看清这个黑色的大门里的那栋小楼和每天进出的那个伟岸的身影。我就这么着看了5年时间，而这个人却在年前去了另一个城市。
泪水不知什么时侯流了下来，其实此时的我并不感到太难过，可是泪水却流了下来。泪水是慢慢的顺着两腮流下来的，无声无息，把风衣的大翻领滴湿了一片。我不知道我是为什么为谁而流泪。是为自己的痴情是为自己的执着还是为自己的失败？是为这墓里的修生？还是永远走出黑色大门的那个人？还是千里之外未曾相识的你？
3
看了一天书，我觉得好累好累，便来到大门外的小路上散步，这是一条晴天尘土飞扬雨天满是泥泞的小路。5年前，当我义无返顾地买下这个半山腰的小木房子时，就注定要和这条小土路相依为命了。
站在小路的这端，我能清楚地看见小城的全貌，但我每每来到小路上，并不是看那与己无关的小城，而是渴望小路的那端能突然出现我心中等待的那个人。
此时，正是黄昏时刻，我没有注意西天边是否有晚霞，只觉得天空和我的心情一样灰蒙蒙的。曾几何时，我在这条小路上散步或等待时，我的心中会充满强烈的痛感。而今天我却什么感觉也没有。
我傻傻的站在小路的这端，黄昏的寒风吹拂着我的飘飘长发，吹动着我的宽大风衣。我两手插在风衣的口袋里，目光迷离地注视着小路的那端。小路的那端是小城的最高学府一座现代化的师范学校，小路到了师范学校的围墙边就消失了，由宽阔的柏油马路延伸到小城。每当我走过柏油马路来到小路上时，就有一种被爱的感觉，这种感觉一直滋润着我的生命。我不知道我为什么要把自己的生命和这样一条不起眼的小路以及这半山腰的小木房联系在一起,我不知道我为什么要选择这样的生存环境来演绎自己的人生。
我痴痴的站在小路的这端不忍离去，天渐渐地暗了下来，小路那端的柏油马路上亮起了路灯。师范学校放假了，偌大的一个学校没有一点声息。
我等待着，多少年的等待，多少次的等待，我已经习惯了等待的熬煎等待的痛苦和等待的残酷无情。
我继续等待着，在天空完全黑下来的时侯，我仿佛看见小路那端的路灯下出现了一个模糊的人影疾步向我走来。我不知道他是谁，但我的心剧烈的痛了起来。为什么恰在此时我要心痛不已呢？因为我几乎感觉到了他的呼吸，感觉到他用手指拣起了我披散在脸上的长发。因为我爱得太累，等得太苦了。此时此刻，我什么也不想说，只想拥抱他在他的胸前嘤嘤哭泣，但我展开的双臂拥抱只是漆黑的夜，我没想到会是这个样子，于是我哭了。
4
我只是三天没有见人了，但我觉得好象从来就是我一个人一样。我一直在追求一种深刻的孤独，但当这种孤独到来时，我竟然有点不知所措。
这天早晨起来，天空飘落着轻盈的雪花，展现给我的又是一个无声无息的世界。人都做什么去了，怎么一个年过得人都没有了踪影，无论是在小山上的大树下向小城遥望，还是在小路上散步等待，我都没有看见一个人遇到一个人，我真的怀疑这个世界上是不是只留下了我一个人。
站在纷纷扬扬的雪中，我把迷离的目光投向四周的旷野，竟然什么也没有看见。我走出院子，来到小路上向小路的那端望了望，依然什么也没有看见。于是我转过身来看我的院子，蓦地发现它很像一个童话，特别是那个雪中的小木房子。我居住的小木房子是用一根一根的圆木建起来的。圆木的树皮也没有去掉，看上去让人浮想联翩。小木房子由两间组成，外间一半做了客厅，放了一个沙发和一个电视，一半做了厨房，放了一个电冰箱和电饭锅。里间的东西两壁放了8个和房顶一样高的书橱，北墙下放了一个宽大的木床，南边临窗放了一个硕大的写字台。在这个房间里无论是书橱里，还是写字台上还是床上都堆满了书。写字台上还挤放了一个旧式放唱机，我写东西的时侯，放唱机里会飘出凄凄惨惨的古筝或二胡声，这些悲凉伤情的乐曲，仿佛是我生命的一部分，一直伴随着我。
累了的时侯，我抑或是在床上的书堆中找个空间躺一会， 或抑是端一杯白开水静静地注视着这个书的世界。这个时侯，我会想余秋雨以及他的书房和他的藏书，甚至想他是否爱过。
雪纷纷扬扬的飘着，我继续注视着我的院子。院子四周的围墙参差不齐的倒塌了，给人一种极强的废墟感。我在废墟般的院子里徘徊了一会，又回到屋中，先坐在写字台前望了一会雪花，觉得没有什么意思。心想此时最宜写情书之类的东西，可是想了一会不知道给谁写。是啊是啊是??！这个世界上有谁愿意看一个废墟中居住的疯子的情书呢？情书不写了，那就读一本书吧，可我将屋里的上千本书翻了一遍，也没有找到一本适合我此时读的书。余秋雨也乏味了，因为余秋雨给我展示的只是一个学者的余秋雨、仙化了的余秋雨。我想知道的是书房外的余秋雨，痛苦中的余秋雨，孤独中的余秋雨和正在爱着的余秋雨。
没有书看，那就休息一会吧。移开床边的书，我躺到床上，望着房顶一根一根的圆木，对那些排列组合的极其严密的圆木，我已经看的太久了，再也看不出新意了。于是我决定想一个人，可是想谁呢？谁也想不起来。那就睡吧，可怎么也睡不着。一直折腾到下午，我无法忍受了。我觉得我首先要明白我究竟是怎么啦？这个世界究竟怎么啦？怎么连一个人也没有？连一个电话也没有？究竟是这个世界出了毛病还是我出了毛??？这么一想吓了我一跳。于是我决定给一个人打电话，但是我记忆中没有一个完整的电话号码，我的电话本是空的，没有一个名字和电话号码。于是我在手机里找，最后终于在手机里找到一个号码。我知道我生命中只有这样一个从来没有打过的电话号码了。转了这么大的弯子，我终于明白了，我一直想念和等待的人是你，可是你是谁呢？你在那里？无论怎样，终于找到了一个号码，终于想起了一个人，还是打一下吧。我颤抖着拨通了那个号，电话里久久没有回音，难道这个世界真的没有人了。难道我的生命也不存在了。忽然我的心剧烈地痛了起来，这让我明白了，我的生命还在，是这个世界把我抛弃了。
5
没有梦的觉说醒就醒了，但醒了又能怎么样？干脆就这么躺着吧，起来也是个麻烦，书也不想看了，文章也不想写了。
那就想事吧，想了一会同样没边没沿。望了一会屋顶，也没有感觉。还是起床吧，这么烦，怎么办？在屋里转悠了一会还是找不到感觉。在院子里转悠了一会仍然找不到感觉，蒸个冻馒头也没胃口。干脆上山吧，于是我又穿上风衣，拿了袖珍录音机和几盘磁带以及一瓶汾酒和一袋葡萄干。先在小路上站了一会，心想这时小路上能走来一个人，那我就邀请这个人和我一醉方休，无论他是不是我要等的那个人，可是路上静悄悄的，没有一个人。来到小山的大树下，我先给修生倒了一杯酒，然后把录音机的音量放大，坐在大树下一边吃葡萄干，一边喝酒，一边听古筝，时不时把目光投向小城的东南角的那个黑色大门，但依然没有感觉。于是又认真地喝起酒来，就这样，我也不知道什么时侯把这瓶酒喝完，也不知道什么时侯头枕在修生的墓堆上睡了过去。直到一阵寒风吹过我的面额，脸上落下冰冰的雪花，我才醒过来。睁开眼睛，天空一片漆黑，我不知道现在是什么时辰，我不明白自己在什么地方。摸摸身下是一堆土，爬起来一看，山脚下的小城灯火通明。我这才明白，原来我醉倒在了小山上的大树下，头枕着修生的墓堆，这一明白不得了。我怎么睡在墓堆上呢？我是极胆小的，怎么和一个孤魂野鬼一起睡了大半夜？在手腕的夜光表上，我看到时针指向凌晨两点多，这就是说我已经在这里睡了十几个小时。我惊出了一身冷汗，我不知道我该怎么办？我紧紧的靠在大树上。此时的我既不敢继续留在山上，也不敢下山回家。我把头深深地埋在风衣中，怕得在心中哭泣着不敢出声。就这样极度的恐惧使我昏了过去。当我再次醒过来时天已大亮了。我拖着疲惫的身体，艰难地走回家中，没有来得及关门就倒在了沙发上。
(编辑：作家网)
